100％じゃなきゃダメですか？
木曜日お疲れ様です
今日も一日乗り切りました…
ただそれだけ…
一日やり過ごした感じだ…
今日一日で…得た物はなし…
社会人になってから十数年が経つ…
まだ、たった十数年……
社会人一年目はやる気満々で！必死に突っ走った！
社会人二年目は慣れて来て喜びを感じることができた！
社会人三年目は目に見える成果を出すことできて部下を持つようにもなった！
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必死に働いた
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必死に働いた
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そこからの今がとてつもなく早く時がたった…
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気が付けば…
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気力も体力も奪われていた・・・十数年で潰れるって早ない？
自分のキャパの小ささにがっかり…
社会人になってから常に意識していたのが…
「昨日の自分を超えること」
仕事は常に上を目指し続けなければならない…
ここまでで良いってのが無い…
100％でなければならない…
でも、今はホントに無理だ…
以前の10％も気力も体力も無い…
そんな自分がホントに情けない…嫌いで嫌いでたまらない…生きてる価値が無い…
そしてまた落ちる…
「今日も一日生きてた」
それだけでもいいかな…？
自問自答
水曜日お疲れ様です
今日は午前中は調子よかったんやけどなぁ…
午後からゆっくり落ちて行った感じ…
仕事は外回りが多く車を運転する事が多い…
車の中で一人になる時間が多い為か…頭の中で負のスパイラルが始まる…
周りに誰かがいると気を張るからまだ、耐えられるんやけどな…
やっぱ一人になると悪いイメージばかり頭の中で無限ループが始まる…
「自己嫌悪」
「希死念慮」
「孤独感」
「ホントにうつ病？」
「甘え病」
「逃げ癖」
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・
・
答えの出ないことに悩む時間…
ホントはそんな事考えるの無駄だってことは分かってる…
でも、頭の中に出てきてしまうからどうすることもできない…
また、出てきた…
「全部どうでもいい」という感情…
自分で…視野が狭くなっているのが分かる…
自分で…集中力が無くなっているのが分かる…
自分で…感情が無くなっているのが分かる…
まただ…
そんな自分に酔ってるだけ…
はいっ！終わり！！
子供がいるから…それでも俺は生きてます…
少しくらいなら
火曜日お疲れ様でした
今日も仕事乗り切りました。
やっぱり
週初めは
気持ちが落ち込みはじめる
自分自身は分かっている
今の仕事が自分には合っていないのが
でも、かと言って
何が自分に合っているのかも分からないから
続けている
ただそれだけ
今まで元気で明るくていつも笑顔！！
そんな人になりたくて
そう振る舞ってきたつもり
・
・
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でも
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それは本当の自分では無いのも分かってた
一日中、演じるのが本当に疲れた
マジで疲れた
んで
全部がどうでも良くなった
仕事も生活も全部
全部が「適当でいいか」ってなった
少しくらいなら遅刻してもいいか？
少しくらいならミスしてもいいか？
少しくらいならサボってもいいか？
少しくらいなら嘘ついてもいいか？
少しくらいなら・・・
とりあえずまだ俺は生きてる
とりあえずそれでいいか・・・
回復期？
土曜日お疲れ様です
九州から帰ってきました
本日はここ数か月で一番と言っていいほどに調子が良かった
朝起きて…軽く朝食を食べ…
少しボーっとしてから…子供の宿題を見て…一緒にゲームをして遊んで…
子供がお昼はマクドナルドに行きたいと言うので…一緒に買いに行って…
下の子がまだ０歳の乳児なので…ミルクをあげて…
ふと気が付くと
…
…
少し自然に笑えているような気がした
…
…
こういう生活が世間では普通なのかな…？
…
…
これが回復期？
…
…
まだ、前の自分に戻れた気は全くしないが…ほんとにここ最近では…
いつからか分からないほどに調子が良かった。
具体的に何を持って調子の良し悪しなのか自分でもよく分からないのだが…
体は横になって休んでいるのだけれど…頭の中はフル回転しているのがいつもで…
それがめちゃめちゃしんどかった…
それが今日はホントに楽だったように感じる…
特に「死」について考えることがあまり無かったように思う…
もう治ったようにも感じるほどだ…
でもこれが俗に言う回復期なのかな？…とも思う…
また、数日後…数週間後…にドンっと落ちるのかな？
それが怖い…
まだ、死ねない
本日から4日間九州出張へ
上の子供が「そんなに会えないのは寂しい」と言ってくれた
昨日の晩、産まれて間もない弟を上の子が子守唄を歌いながら寝かしつけてくれていた
そして、そのまま上の子も夢の中へ
そんな、二人の寝顔を見ながら
早く治さなければと焦る自分がいる
父親としての自分
夫としての自分
改めて、何やってんだろうと自問自答
まだ、死ぬ訳にはいかない
今日は通院日
土曜日お疲れ様です
今日もまだ生きてます…
一昨日、昨日としんどすぎて書く気力がなかった
薬の副作用か…頭痛と吐き気がキツかった…
薬を飲み続けているが…効いているのかよくわからない…
本日は休み…
そして病院へ行ってきました…
しかし、精神科の診察はホントに短い…
今日も５分も掛かっていない…
あんな短い時間で先生は何が分かるんだろう…と思う
２、３個質問されてそれで終わり…
「じゃあ、同じ薬を２週間分出しますね」で終わり…
今、通っている先生を批判するつもりはありませんが…
精神科はどこでもこれが普通なのかな？
今のままの病院でいいのか迷う…
「病気を治したい」という思いと「どうてもいい」
という感情が頭の中で交互に出てくる
「死にたい」という訳ではない…
自分だけは「甘え病」のような気がする…
普通に生きたいだけ…
普通に…
でも、普通ってなんやろう…？
自分は何のために生きてる？
「命を大事にしなければなりません」
「世の中には生きたくても生きられない、生きられなかった人が大勢いるのです…」
「だからなんや？」
俺には関係ない…
自分の存在価値の無さに嫌気が差す…
でも、俺はまだ生きてる…
先への不安
水曜日お疲れさまでした
つくづく思う…
治るかどうか分からない不安…
いつ治るか分からない不安…
このまま一人で戦っていて治すことができるのか分からないという不安…
仕事を続けていけるのかという不安…
家族を守っていけるのかという不安…
消えない…希死念慮…自殺願望
欠落していく集中力…
仕事で車を運転することが多い…
一人で運転していると…いつの間にかふと…気がづくと「死」について
考えていることに気が付く…
事故を起こすのも時間の問題かな……と
「死にたい」
…
…
…
怖い「死にたくない」
…
…
…
でも「死ななきゃいけない」
自分が分からない
…
…
毎日、考えても考えても答えが出ない事にたいして悩んでいる…
家族が居るのに…
なんて俺は無責任で自己中心的なんやとまた落ち込む…負の無限ループ…
強くなりたい
とにかく強くなりたい
精神疾患を患っている人はこうなのかな…？
孤独という不安…これが一番怖い…
明日もがんばろう…
