休職するズラ

お疲れ様です

だいぶ放置していた…色々放置していた結果だ…

ただただ毎日なんとなく生きて…なんとなく仕事して…

その付けが今になってきた…

いずれこうなる事は分かっていたんかもしれん？

今まで全部「なんとなく」で生きてきたからしょうがない…

やっぱり何事も「なんとなく」では無理やったみたいですね…

昨年末から仕事を休職することとなり

通院しながら自宅療養となりました

この度、メンヘラニートと化してしまった…

ある日突然に…動けない、力が入らない、しゃべれない

その日は仕事を休み

↓

翌日は何とか出勤するが上司の前でパニックを起こし錯乱

↓

翌々日も何とか出勤し産業医と面談

↓

病院

↓

休職

以上のような流れだった…と思う。

イマイチはっきりと覚えていない部分もあったりする。

まだ、頭の中の整理が追い付いていなくで色々どうしたらいいのかよく分からない。

最初の2週間ほどは気分が楽になったような気がしていたけど

…日が経つにつれて

…先への不安

…自分の状態への不安

…もう社会には戻れなくなるような気がして…

なんとも言えない感情…

言葉で表現できないような感情…

どうしたもんか…

毎日が自問自答の繰り返し…

どうしたもんか…

どうしたもんか…

どうしたもんか・・・

お疲れ様です

もう何回目やって言うくらいに・・

また、最近落ちている・・

最近の笑顔が全部作り笑顔なのが自分で分かる。

頭の中が息切れしているみたい・・・

先々週頃までほ散歩などの軽い運動やったら出来てんけどなぁ

また、なんもやる気が起きなくなっている。

仕事にも影響が出てくるかもやなぁ・・・

依存…

もともとお酒が好きでした

量はそんなに多くはないけど毎日飲んでいました

ですが体調を崩してから一日に飲む量が増えているのが自分で分かっていました

普段は缶ビールを一日1本だったのが2本、3本…5.6本と増えていきました

ただただ今の自分を受け入れることができず逃げて逃げて逃げて…

また、そんな逃げてばかりの自分が情けなくて嫌になって…

気が付いたら…処方された薬の過量服薬をして気を失ってぶっ倒れてた…

ODは度々してしてしまっている

アカンとは思いつつも…何の意味もないと分かっていても

どうしようもなく不安になった時、自分の意志に反して行動に移す…

自分が嫌いすぎて…

自分の身体を痛めつけたくなる…

「現実逃避」「自罰」「罪悪感」「自殺企図」

何が理由か自分でもよく分からない…

…どうしたもんか…

食事

腹が減ったらメシを食う。

当たり前な事やけど・・・

なんか罪悪感が生まれる事がある。

うつ病になって

「希死念慮」

「死にたい」

「消えたい」

って思う時・・・

でも、人間の体は正直なもので・・・

そんな時でも腹は減る・・・

「情けな」って頭の中で思う

「食べる」って「生きる」ってことやんね。

だから飯を食ってる時にふと思う・・・

「死にたい」思ってんのになんで「生きる」ための行動をしてるんやろって・・・？

そんなことでまた落ち込んだらする。

読書

お疲れ様です。

昨年、うつ病と診断を受けてから・・・

なんとなく本を読むことを始めた・・・

今まで読書なんか全く興味が無かった・・・

マンガしか興味がなかった・・・

なのに急に読書を始めた。

理由は

・精神疾患について知りたかったから

・何か解決の糸口が欲しかったから

・こんな思いをしているのは自分だけではないと思いたかったから

学生時代の読書感想文以来の読書・・一冊読み切れるかどうか不安でしたが・・・

でも、いざ始めてみると良いもんだ。

たった10分程度読んだだけでもその時の気分が変わる。

変わると言っても！良くなる時も有れば、現実を突きつけられて落ちることもある。

基本的に読む本は

・うつ病に関する本

・自己肯定感に関する本

・心理学に関する本

・自傷行為に関する本

などなどetc

読み始めた頃は、読む事が目的になって内容が全く頭に入って来なかった。

（活字に対しての免疫も無かったし・・笑）

それで、自分の中でルールを決めた！

①読みたい時に読む

②飽きたら直ぐ止める

③読む時間は長くても15分程度

この３つのルールをするだけで苦が無く読書を継続する事が出来てきた。

とは言ってもまだ半年ほどですが・・・

このまま、継続できたらな・・・

また落ちてきた

水曜日お疲れ様です。

ここのところ再び不眠ぎみ・・・

眠れても睡眠が浅くて直ぐに目が覚めてしまう

うつ病はよくお金があると治るとか言う人とかいますよね。

ホンマかウソか・・・

わたし個人的には一理あるなとは思います。

今の自分は薬を飲みながらではあるが働けている。

自分なんかよりも、もっと重いうつ病で苦しんでいる人は多くいるのは知っています

・・・

俺は働けているだけでもマシなんやろな

そう思うと・・・

俺のはやっぱ「甘え」やったんかな？

俺のはやっぱ「逃げ」やったんかな？

そんな事ばかりを思うとまた落ちて行くのが自分で分かる。

でも、最近思うように心掛けている事が「甘えてもええやん」「逃げてもええやん」！

「それが俺なんやから」って。

誰も肯定なんかしてくれないから自分でするしかないよね（笑）

なんやろう？

月曜日お疲れ様です

とにかく疲れました…疲れた…

色々、全部…

これから先の事を考えると…辛い…

自分が働かなければ家族はどうなる…？

やりたくもない仕事に毎日毎日…追われて…

毎日、肉体的にも精神的にもヘトヘトになっても大した給料を貰えるわけでもないのに…バカバカしい…

でも、それもこれも全部自分の責任なのは分かってます。

自分が嫌いで…情けなくて…醜くて…

周りの人が楽しそうに笑っているのを見ると…イライラしてしまう自分がいる

そんな自分に気付いてまた、自分の事が嫌いになる…

なんで普通にできないのかな？

なんでちゃんとできないのかな？

そもそも普通ってなんや？