副作用…
日曜日お疲れ様です。
かなり久しぶりとなります…
正直…何も書く気にならなかったから…
最近はまだ、ましなような気がします…
レクサプロを飲み始めて約3か月が経つ…
自分なりの感じている副作用をまとめてみる
あくまで私個人が感じている事です。
① 眠気
これが一番に来る…日中も眠くて仕方がない…
困ったことに、いくら寝ても寝てもとにかく眠たい…
②倦怠感
寝ても寝た気にならない…体がだるい…体が重い…
③口の渇き
水分を取っておなかはたぽたぽなのに口の中が乾いてパサパサになる…
④寝汗
とくかく大量に寝汗をかく！
今までの人生のなかで真冬にこんなに大量の寝汗をかいたことが無いというほどにとにかく服がビチョ×２になるほどに汗がでる。
⑤頭痛
これは私個人的には、たまに…という程度だ…
⑥下痢
これも個人的には、たまにという程度…
以上の6つが私個人的に感じている副作用です。
個人差があるとは思いますが…
日々の様々な副作用と闘いながら生きている。
日々何の為に生きているのかを考えながら生きている。
でも…最近思いうのは人は特に何のためにも生きていないのかなっておもう。
だた、毎日を当たり前に。
昨日が来たから昨日を生きた。
今日が来るから今日を生きる。
明日が来るから明日を生きる。
そんな感じなのかな？ って思う。
病んでます…
土曜日お疲れ様です
お疲れ様です
久しぶりの記事です……
まだ、生きてました…
最近、どうしようもない日が多く感じます…
仕事している意味
毎日、なんとなく生きている
することないから生きている
全部どうでもいいと思ってしまう
現実から逃げたいという思い…
でも、世間体という問題が付いてくる…
家族はどうなる？
…
…
…
自分が存在している意味…
現実から逃げたいだけ…
自分の弱さ…醜い部分…
それがばれるのが怖くて…
何のために存在しているのか…
逃げ続けてきた人生…
全てばれるのが怖い…
すいません…ごめんなさい…申し訳ございません…
自分でもどうしたらいいのかホンマに分からない…
意味が分からない…
逃げてる自分が許せなくて…
逃げてる自分が醜くて…
今の社会は逃げたら負けですよね？…
やさしい言葉を待っている自分がいる…
そんな自分がまた嫌いで…許せなくて…大嫌いで…
とにかく自分の事が嫌いで嫌いでたまらない…
どうなれば正解なのか全く自分でも分からない…
助けて下さい…
助けて下さい…
助けて下さい…
明るい未来
金曜日お疲れ様です
今週は特に大きく落ち込むことが無く終わった感じがする…
今日は、もうすぐ3か月になる下の子のお風呂をいれました
気が付けばもう3か月…
最近特によく笑うようになった(^^♪
笑顔をよく見せてくれるし…「アウアウアウゥ♪」って感じでよくしゃべる
先週まではしていなかったことが今週新たな事ができるようになっている…
目に見える成長がみられる(^^♪
子供には明るい未来を見てほしい…☆彡
「大丈夫？」って大嫌い。
月曜日お疲れ様です
もともと自分はネガティブなのは分かっていた
そんな自分が嫌で…
ポジティブに生きようと意識してきた…
「ピンチはチャンス！」
「ピンチな時ほど歌って乗り切れ」
「ピンチピンチ♪チャンスチャンス♪ランランラン♪♪♪」
社会人になった時、周りの人に元気を与えることができるような人間になりたいと…
憧れた…
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そう思ってから十数年…
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心が折れた
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疲れた
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やっぱ無理やった
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身が持たないって数年前からわかってたように今思うと感じる。
「大丈夫？」って聞かれると
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「大丈夫です」って答える。
心配をかけてはいけない
出来る出来ないは自分次第！
でも、本当は「助けてください…」と言いたかった
でも、言えなかった。
周りの目ばかり気にして生きてきた
「助けて」と言うと…
「そんなのもできないの？」
「弱い人」
「かっこ悪い」
「頼りない」
そう思われるのが怖かった。
プライドが邪魔をした。
「大丈夫？」
って聞かれるのはホントは大嫌いだった
だって、そう聞かれたら「大丈夫です」って言うしかないやん。
んで…心の中に重しだけが増えていく気がした…
だから、「大丈夫？」って大嫌い…
助けを求める勇気がもっと早く欲しかった
遅すぎた…
生きてる意味…
日曜日お疲れ様です。
昨日は通院日でした。
経過観察…同じ薬を処方されました
今はレクサプロを飲んでいます
最近は副作用も感じなくなりました
まだ、日によって波はありますが調子が良い日があります
まさに今日が調子が良かったです
その理由が…
実は今日は上の子の9歳の誕生日でした
ささやかですが家族みんなで誕生日パーティーをしました
みんなで好きなピザを食べて♪♪
ケーキを囲みながら「パッピーバースデーを歌って♪♪」
その風景を俺がビデオカメラで撮影して📹
子供のはにかんだ笑顔…
幸せな時間♪
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生きている意味を感じることができたように思う…
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また、明日からがんばろう
寒くなりましたね。
金曜日お疲れ様でした
今日は思いっきり寝坊した…
でも、そんなに焦らない自分がいた。
うつ病を患う前の自分なら焦りまくるのだが…
自分でも不思議に感じた…
玄関を出た瞬間に
朝の寒さがぐっと厳しくなってきたことに気付く…
でも、寒いのは個人的には嫌いじゃない…
理由は空気が澄んでいるように感じるからだ。
今朝は遅刻し掛けたくせに清々しい顔をしていたのかもしれない…
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仕事から帰ってきて…奥さんが子育てで疲れ果てているのが見て取れる…
自分がもっとフォローしなければならないのは重々分かっている…
しかし…頭では分かっているが…行動になかなか移せない…
頭と体が全くつながっていないようだ…
このままでは…いかんことは分かっている…
どうしたもんか……
さっき…泣き叫ぶ子供のオムツを交換してミルクを上げて…寝かしつけた…
やっぱり難しいものだなぁ…
…これを４時間おきに…
奥さんは24時間体制でフル稼働しているのか！！
俺なんて足元にも及ばない…
うつ病になんかなってる場合じゃねぇだろ！
自分に言い聞かせる。
明日は通院日。
早く治さなければ…
しかし、焦りは禁物。
焦りは物事を狂わせる…焦らずに小走りぐらいでがんばろう。
今日も俺は生きている。
